Не превращайте любовь в зависимость

Если вы устали доказывать друг другу, кто из вас прав, а кто виноват, попробуйте подняться над ситуацией и понять, почему этот злополучный сценарий повторяется уже не первый раз

Девушку со связанными верёвкой руками тянет мужчина.

Возможно, вам пора взрослеть!

Мне сейчас 39 лет. Всю жизнь я чувствовала, что для меня самое главное — это отношения. Первый раз я влюбилась в детском саду, но ему нравилась другая девочка. И какое счастье было, когда из сада нас вместе забирали мамы и по дороге домой мы с ним шли рядом. А иногда и за руки, болтая ни о чем!

Но потом опять грусть и одиночество. Эти чувства помню с детства. В школе я тоже влюблялась. Много раз. Вниманием парней обделена не была и в университете. Для меня так важно было всегда, чтобы кто-то был рядом!

Проходило время, но отношения ни с кем так и не складывались. И только со временем я начала замечать, что хожу по кругу. И неважно, с кем и с какой скоростью, - все равно по кругу. Это больно осознавать, когда тебе не 20 и даже не 30 лет, и в детский сад уже не пойдешь.

И то, что я называла любовью, было не что иное, как зависимость. Болезненная зависимость. Слияние в отношениях

Отчего возникает потребность в зависимости

Любые отношения — дружеские, партнёрские, семейные — это всегда в какой-то мере зависимость. Но какая зависимость, и что она приносит? Боль, страдания, скованность и невозможность проявить себя или же удовольствие, созидание и развитие?

На этот вопрос мне было ответить несложно. Задачей посложнее оказалось понять, что не мир и не люди в этом виноваты, а моя потребность в зависимости. Потребность достроить свою нецелостность за счет другого. За счет того, что, как мне казалось есть, в ком-то и чего нет во мне.

Мы часто попадаем в ловушку, идеализируя партнёра, ожидая получить от него то, чего нам так не достаёт «для полного счастья». Но разочарование неизбежно, ведь любимый всегда оказывается не тем, кем мы его для себя придумали. Далее в ход идут обвинения, претензии, злость и обиды.

И опять круг замыкается с чувством, что этот мир несправедлив и несовершенен, что мне в очередной раз не повезло. Опять новые отношения, опять неудовлетворённость... И так до бесконечности. Чем старше мы становимся, чем больше неудачного опыта получаем, тем сложнее понять и поверить в то, что причина не в ком-то, а в том, что мы за счет партнёра пытаемся решить свой детский конфликт.

Через него стремимся восполнить свой дефицит чего-то. Маленькими мы очень зависимы от мамы. Нам важно от нее получить безусловную любовь, когда нас любят не за то, что съели всю кашу, когда уже «не лезет», а за то, что мы просто существуем. И чтобы нас принимали такими, какие мы есть, а не такими какими нас хотят видеть.

Без этого признания приходится непросто во взрослой жизни. Ведь мы, сами того не осознавая, пытаемся получить от других то, что недополучили когда-то, пытаемся поставить другого на место мамы и требуем от него, чтобы он был для нас идеальным партнёром.

Незрелые отношения

Распознать незрелость в отношениях довольно просто. Они являются таковыми, когда нам сложно признать в партнёре самостоятельную личность, когда мы за него знаем, что ему надо и как ему надо поступить. Или же требуем от партнёра указаний к действию и советов, как нам быть.

В незрелых отношениях другой не может иметь свою точку зрения, у него не может быть своих ценностей в жизни, он просто не имеет права испытывать иные чувства к тому, что ценно для нас. Иначе это не партнёр, а предатель которому удалось втереться в доверие! И никакой тут любви нет — очевидная катастрофа.

С одной стороны, незрелость заставляет чувствовать себя обозлённым и постоянно недовольным. Ведь ощущение «ненасыщенности», когда чего-то не хватает, не даёт возможности вступить в равные отношения с партнёром и при этом ни чего от него не требовать, не чувствовать, что он чего-то не додаёт и постоянно чего-то должен.

С таким человеком сложно поддерживать отношения, ведь ему никогда не угодить. К тому же ему хочется, чтобы его желания и потребности угадывали, как мама угадывает, что её ребенку нужно в данный момент.

С другой стороны, незрелая психика заставляет быть человека всячески хорошим, уступчивым, удобным, чтобы только получить свою недостающую порцию признания, одобрения и любви. Но даже если он это получает - «насыщение» никогда не проходит.

И опять неудовлетворительность, и опять бег по кругу. Что интересно, такие люди многого могут в жизни достичь — вот только получить удовольствие от достигнутого не в состоянии. В семейных делах они либо подчиняются, либо подчиняют. Эти состояния могут постепенно меняться.

Если они в подчинении, то стараются быть идеальным партнёром. К слову, ими легко манипулировать. Но вместе с тем, внутри у них нарастает напряжение и ненависть к сожителю, ведь заявить о себе и о своей позиции очень страшно. А малейшие попытки сделать это сопровождаются непереносимым чувством вины. Это мучительно.

И они готовы терпеть любую неучтивость, лишь бы не чувствовать себя брошенными: одиночество для них непереносимо. Если же они подчиняют, то идеальности требуют от того, кто рядом. Это также невыполнимая задача.

Поэтому раздражение и недовольство их не оставляет. Им ни как не совместить ни в себе, ни в близком достоинства и недостатки. Им сложно выйти на равный, зрелый уровень общения.

Взрослое общение

В незрелых чувствах люди не переживают взаимной близости. Это всего лишь иллюзия чувства, ведь нет способности одновременно испытывать к другому противоположные ощущения и при этом оставаться в связи. Это приоритет взрослого — позволять себе всю гамму чувств и не боятся говорить об этом с партнёром!

Только такая открытость сближает людей и дает ощущение подлинной взаимности. Только принятие себя несовершенного позволяет принять другого и с нежностью реагировать на его недостатки. Со зрелостью на место хрупкости приходит гибкость.

Только в зрелом взаимодействии ваша половина способна отдавать, ничего не требуя взамен. И принимать с благодарностью, а не с мыслями, что другому явно от него что-то нужно. В зрелых чувствах люди интересны друг другу как личности, а не как объект достижения своих потребностей и желаний.

Для них не стоит вопрос, где Я, а где Ты, чего хочешь Ты, чего хочу Я. Каждый из нас имеет ответственность прежде всего за себя, а не за другого. И проживает свою жизнь, а не жизнь ближнего!



1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 / 2


Комментарии
Для текущей страницы ещё нет комментариев
Оставить комментарий
Имя*

Email*

Комментарий*
- я не робот
Подпишитесь на уведомления о публикации новых статей



Худшие и лучшие позы.
08.01.2021 22:45 57
Узнайте о самых неудобных и самых удобных позициях в сексе
Соблазнение мужчин.
08.01.2021 00:16 39
Соблазняем понравившегося парня, взглядом, голосом, прелюдией и сексом
Женские психотипы.
13.12.2020 23:48 107
Типы женщин в отношениях с мужчиной
Как заниматься сексом в воде.
24.11.2020 22:23 234
Правила, советы, рекомендации...
10 удивительных фактов о мужской эрекции.
16.11.2020 22:23 277
Интересные факты об эрекции, о которых вы ничего не знали
Эрекция у мужчин.
11.11.2020 18:00 185
Нейрофизиология эрекции и эякуляции у мужчины

Сперма — состав, вкус, запах, цвет.
04.12.2018 18:38 27063
Всё то, что вы хотели знать о сперме, но стеснялись спросить...
Физиология оргазма у мужчин.
20.12.2019 15:10 11759
Что чувствует мужчина до, во время и после оргазма
Типы женской сексуальности.
27.12.2016 17:19 10934
Сексуальность — совокупность физиологических, биологических, душевных и эмоциональных ...
Груша колючая.
17.03.2017 09:44 7437
Опунция, ботаническое название: (Opuntia vulgaris) — вид растений семейства кактусовые
Рецепт напитка для похудения.
26.06.2017 19:24 7138
Как привести свою фигуру в полный порядок
Полезные свойства сельдерея и рецепты его применения.
07.03.2017 11:11 5992
Сельдерей культурный — двулетнее растение, род семейства Зонтичные (Apiaceae), является ...
Опасный возраст - всё, что родителям надо знать о подростковом периоде.
02.12.2017 17:53 5657
Подростковый возраст - это переходная ступень между ребёнком и взрослым
Отпуск дома - как провести его с пользой для здоровья и удовольствием.
17.04.2017 22:52 5656
Отпуск — это законное освобождение от работы на определённый период времени в будние дни ...